adevarul despre Fat Frumos si Zmeul

postat de emiliano in 2012-01-19 08:24
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul
> pozitiv din basmele rom�neşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. �n
> fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.�
>
> Pentru asta, să facem mai �nt�i un mic profil psihologic al celor mai
> importante personaje din basmele rom�neşti.�
>
> �mpăratul�
> E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns
> �mpărat e că a fost primul născut. Nu e �n stare să aibă grijă de
> fii-sa, prin urmare mă �ntreb cum mama dracului ar putea avea grijă de
> ditai �mpărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e sub�nţeles moartă
> şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are
> vreo 70 de ani şi aia mică �n jur de şaişpe. Deşi e �nconjurat de
> viziri, dregători, sfătuitori, c�nd e să ia vreo decizie �ţi vine să-l
> iei la palme: primul individ care-i aduce fata �napoi o primeşte de
> nevastă şi mai ia şi jumătate de �mpărăţie. Strămoşul său care a
> �ntemeiat dinastia se răsuceşte �n morm�nt.�
>
> Fata cea mare şi fata cea mijlocie�
> Sunt nişte str�mbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc
> sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţ�ţe, e �n centrul
> atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită �naintea lor. Sunt at�t
> de jenante că nici un zmeu nu le vrea.�
>
> Fata cea mică�
> E aia răsfăţata, bunăciunea �nvăţată să i se facă toate poftele. Mai e
> şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă
> enervez.�
>
> Făt-Frumos (Fefe)�
> De obicei, e unu� căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun
> coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să
> frece menta �n continuare şi să se ia la tr�ntă prin iarbă cu oile, cu
> fraţii lui sau cu flăcăii satului, da� vrea să dea lovitura. Şi, c�nd
> boul de �mpărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal
> că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata �mpăratului, dar
> nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea �mpărăţia. Şi oricum
> ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu c�rjele
> ălelante două.�
>
> Calul�
> E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere.
> �nainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos �n grajd,
> ceea ce arată �ncă o dată că �mpăratul e un idiot � nu aşa te porţi cu
> o asemenea comoară. Calul e cel care �i face strategia lui Făt-Frumos,
> �n vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil �i e
> jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. �n sufletul lui, �şi
> doreşte să fie �n echipa Zmeului.�
>
> Mama Zmeilor�
> Este exact opusul �mpăratul. �n primul r�nd, la ea e sigur că e mama
> zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două
> pl�ngăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca �mpăratul. Şi ia
> hotăr�ri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri,
> dregători, sfătuitori, etc.�
>
> Zmeul�
> E un tip hotăr�t, energic şi forţos. Probabil are un nas c�t toate
> zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne
> spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e �
> a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui!
> Aşa merg lucrurile pe tăr�mul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un
> castel că te cheamă �mpăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a
> clădit palatul cu m�inile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe
> care i-a m�ncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe
> capul lor, să vadă cum pun ăia marmura �n baie, să nu-l tragă-n piept
> şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i măn�nce la sf�rşit, ştim cu
> toţii cum sunt muncitorii.�
> Mai ştim că are o moşie imensă, pop...ată cu tot felul de jivine
> ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii
> �n fr�u pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii �mpăratului,
> dacă nu stai cu pleoapa pe ei� Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun
> cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.�
> Dar Zmeul e un tip cinstit �n sentimente şi cam fără noroc la femei.
> I-a venit v�rsta �nsurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a
> căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui �n propriul tăr�m
> (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a
> �ndrăgostit de fata aia mică a �mpăratului (ştie ce-i frumos, măcar
> fizic, şi nici nu �ncalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a
> procedat �n consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a
> făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la
> vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi
> alte prosteli. Pui problema direct: �Fă, te iubesc, te vreau! Treci
> �ncoace.� Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e
> romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, �i face
> toate poftele. N-am auzit nici o poveste �n care Zmeul s-o ţină pe
> prinţesă legată �n beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze c�nd are
> el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane,
> covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o
> ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită �ndatoririle: se
> duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, c�nd
> vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie,
> să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă
> unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea �n
> cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.�
> Carevasăzică, moldoveanca trăieşte �n puf, �i face prostul toate
> poftele, şi, �n semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de
> Făt-Frumos că are părul mai �ngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi,
> n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da� mai
> �nt�i �ncep să se h�rjonească �n pat, �n patul pe care Zmeul cu m�na
> lui �l cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l
> cărase-n c�rcă p�nă la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa
> peisaj c�nd se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi
> stau p�nă �i prinde Zmeul, căruia � �n sf�rşit! � i se aprind beculeţele.�
> Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de
> la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; �n fine,
> face tot ce poate să lupte c�t mai puţin şi să-i bage pe alţii la
> �naintare.�
>
> Din toate astea, eu pricep că morala basmului rom�nesc e următoarea:�
>
> - dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma
> tonţilor incompetenţi ajunşi �n poziţii de conducere, te aranjezi pe
> viaţă.�
> - dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să
> umble toţi după fundul tău şi după averea lu� tac-tu.�
> - dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici
> de papagal.�
>
> Dacă basmul rom�nesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar
> fi rupt g�tul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia,
> i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă �napoi
> la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi str�ns armata, ar fi năvălit pe tăr�mul
> �mpăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot
> ce i-ar fi stat �n cale, ar fi unit cele două tăr�muri şi şi-ar fi
> făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că
> fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
>

ecuatii generale si statistici

postat de emiliano in 2012-01-19 08:16
Mama catre Maria: - Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta? - Nu stiu cum se cheama, da’ de acuma inainte va fi noul meu hobby.


ECUATII GENERALE SI STATISTICI
O femeie se ancheteaza de viitorul ei pana cand isi gaseste un barbat.
Un barbat nu se sinchiseste niciodata de viitorul lui pana nu se insoara.

Un barbat care a reusit in viata, este un om care a reusit sa castige
mai multi bani decat are nevoie sotia lui sa cheltuiasca.
O femeie care a reusit in viata, este o femeie care a reusit sa gaseasca
un astfel de barbat.

FERICIRE
Pentru a fi fericita cu un barbat, o femeie trebuie sa-l inteleaga mult
si sa-l iubeasca putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie, un barbat trebuie s-o iubeasca mult si
sa n-o inteleaga deloc.

LONGEVITATE
Barbatii insurati traiesc mai mult decat cei celibatari, dar au o
dorinta mai mare de a muri.

TENDINTA PENTRU SCHIMBARE
O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca-l va schimba, dar el nu
se va schimba.

Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va
schimba, dar cu siguranta ea se va schimba.

noul apel 112

postat de emiliano in 2012-01-19 08:14
Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata. Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

de pe la job

postat de emiliano in 2012-01-17 19:32


*LEGILE JOBULUI*

* *

*Legea lui Slous: ***

Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

*Legea lui Franko privind locul de munca: ***

Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

*Prima capcana a geniului: *Nici un sef nu va pastra un subaltern care
are dreptate tot timpul.

*Legea lui Raphel referitoare la afaceri: *Cu cat angajatii au mai putin
de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

*Maxima biroului: *Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

*Legea lui Otto: *Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful
trece pe la biroul tau.

*Legea lui Chapman: *Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de
ore, lucreaza noaptea.

*Regula lui Harry:* Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o
mina ingrijorata.

*Concluzia coridorului:* Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa
si duci cu tine un dosar.




*_Cum poti sa excelezi la birou?_*

Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
*_Team building_*
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la
mancare… este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si
niciuna la sex… este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna
la mancare… este *“team building”*
*_Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului._*




Seful: – Esti concediat !

Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
*_Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):_*




1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
*_Fumatul in timpul orelor de program_*



Seful intra la lucratorii sai:

- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?



Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la

banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata
lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din
nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care
omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?




1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby

in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a
Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine
babies in one month.
4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even
if no man and woman are available.
6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman;
They’ll produce a child with zero resources.
7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is
delivered, they’ll just document 9 months.
8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to
produce a baby.
9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the
Right baby.



*_Femeia de serviciu coproratista_*

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!




*_Testare psihologica la o multinationala:_*

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o
pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!




Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu

bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
*_Banc cu project manageri_*




Care sunt fazele realizarii unui proiect?

1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
*_Un format de "out of office reply" de neuitat!!_*





Diãr coligs,

Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu
contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres:_
__nuraspund@latelefon.ro_ nuraspund@latelefon.ro>_
__nuam@semnal.ro_ nuam@semnal.ro>_
__mailasati-ma@inpace.ro_ mailasati-ma@inpace.ro>_
__ba@damaleshi.ro_ ba@damaleshi.ro>_
__ocupat@mereu.ro_ ocupat@mereu.ro>_
__cespagatu@meu.ro_ cespagatu@meu.ro>








Tag-uri Technorati:

banc codificat

postat de emiliano in 2012-01-17 19:28


> Fetiţa: "Tată, un băiat de la şcoală mi-a
> spus ceva ce nu inţeleg... mi-a
> spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, şasiul
> tare, amortizoare
> excelente... Ce inseamnă asta?"
>
> Tatăl: "Spune-i că eşti incă in
> garanţie şi că dacă-i trece prin cap să-ţi
> ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de
> eşapament!
>


O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?



Nu Invatati Franceza

postat de emiliano in 2012-01-17 19:23

Damian, un dealer de mobilier din Romania, a decis să extindă linia de mobilier în magazin, aşa că a decis să meargă la Paris pentru a vedea ce ar putea găsi.

După sosirea la Paris, el a vizitat cu unii producători şi selectat o linie pe care el a crezut ca ar vinde bine mobilier acasă. Pentru a sărbători noua achiziţie, el a decis să viziteze un mic bistro şi sa ia un pahar de vin. În timp ce stătea si se bucură de vin, el a observat locul a fost destul de aglomerat, şi celălalt scaun de la masa lui e singurul liber.

Dupa mult timp, o fată foarte frumoasă - tânără pariziană a venit la masa lui; l-a intrebat ceva în limba franceză (care Damian nu putea să înţeleagă), aşa că a f
ăcut semn spre scaunul vacant şi a invitat-o să stea jos. El a încercat să vorbească cu ea în romana, dar ea nu vorbea limba lui. După câteva minute de încercare, a luat un şerveţel şi a desenat o imagine de pahar de vin şi i l-a arătat ei. Ea a dat din cap, aşa că a comandat un pahar de vin pentru ea.

După ce au stat împreună la masă pentru un timp, a luat un alt servetel, şi a atras o imagine de o farfurie cu mâncare pe ea, şi ea a dat din cap. Au plecat din bistro si au gasit o cafenea liniştită, cu un mic grup de muzica romantica. Ei au comandat cina, după care a luat un alt şerveţel şi a atras o imagine a unei dans cuplu. Ea a dat din cap, şi au ajuns până la dans. Ei au dansat până la cafenea închis şi trupa si-a strans bagajele.

Înapoi la masa lor, tanara a luat un şerveţel şi a desenat o imagine de un pat cu baldachin. Nici in aceasta zi, Damian are nici o idee despre modul în care ea si-a dat seama ca el e în afaceri cu mobilier.

bancuri in familie

postat de emiliano in 2012-01-10 12:40
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata si tu sa sa faci dragoste si dam afara si soferul.


Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…


Amor ' III'

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....


Amor ' IV '

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe lânga o ferma unde erau catâri, porci si o vaca , barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...



Amor ' V '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!



Amor ' VI'

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...



Amor ' VII'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.



Amor ' VIII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!



Amor ' IX '
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.....


Tag-uri Technorati:

bancul zilei

postat de emiliano in 2011-12-22 22:31
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă,
avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage
nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tâmpă, de analfabet.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţâpat hărăbaia în gios...
- Baciule, nu înţeleg nimic din ce-mi povesteşti. Fii, te rog, mai clar!
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de incidenţă cu cel de aşezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde ştii termenii aceştia?
- Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

legile lui Murphy

postat de emiliano in 2011-12-22 22:27
Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu.
Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului.
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini.
Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.
Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.
Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.
Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.
Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.
Daca autorul "Iliadei" nu este Homer; atunci el este unul cu acelasi nume.
O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.
Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.
Nu exista un adevar absolut - asta este absolut adevarat.
Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
Celibatul nu este ereditar.
Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.
Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema.
Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.
Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.
Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.
Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7.
Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca.
Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
Chiar si paranoicii au dusmani.
Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
Regula de aur este inexistenta regulilor de aur.
Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani.
Optzeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie.
Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii.
Cine rade la urma, gandeste mai incet.
Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
Imediad dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele.
Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic.
Toti copiii sunt viitori fosti idealisti.
Un adult este un copil deteriorat.
Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa.
Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine.
Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele.

Tag-uri Technorati:

Bancul care i-a scos din minti pe greci

postat de emiliano in 2011-12-19 22:00
Noua initiativa UE:
Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea 3-4 cafele/zi,
- va
discuta despre sport si politica,
- va
trage un pui de somn dupa-masa,
- va
merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

pagina urmatoare >>


X