GENERATIO.ro

postat de emiliano in 2015-09-03 10:53
Generatio.ro! m-am mutat pe http://generatio.ro/

alte bancuri

postat de emiliano in 2013-02-13 13:46
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.



*******
Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos"..



********
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el
o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un
toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani
petrecoti alaturi de sotia me.
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
***********
************

Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am
vazut ca o poate bate singur...



**************
!
**************
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la
targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti
si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca
nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar
la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu
mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.



************
Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
- Ma, da nu se poate!
- De ce?
- Ca io-s lesbi!
- LESBI! Da? aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
- Da.
- Io cu aia m-as culca!
Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap) si zice:
- Stii ce, Marie, si io-s lesbi..
************
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima
saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la
ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un
calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am
curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid
cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins
pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!



************
Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a
muscat si limba!!!
*************
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de
vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.



*************
- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta
aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii
astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu
Gheorghe!
- Da? Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai tocmai de-aia...

bancuri, bancuri tari

postat de emiliano in 2013-02-09 22:31
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna
trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.*


*Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.*


*Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.*


*Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?*

*Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau
bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer.
Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu
sigur ca a cautat-o cu lumanarea...*


*Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!*

*-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.*


*Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta
preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu
apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei
ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".*


*-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.*

*O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul agatat de oglinda…*

*Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea...*.


*ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme*!

*Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o
în­tâlneşti eşti salvat.*

*Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.*

*Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
**ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.*

*Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai
înapoi.*

*Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.*

*Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult
mai mulţi decât copiii .*

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.

*Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.*

*Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! *..


*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii
dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu
credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

*Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!*

*Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.*

*O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!*
*- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o
slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…*
*- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?*

*Barbatii sunt ca fierul de calcat.*
*Te aburesc pana te ard!*
*****
*Am fost foarte supărat zilele astea.
**Nevasta-mea m-a amenin**ț**at ca ma părăseste...*
*Nici măcar asta nu m-a înveselit.*

Tag-uri Technorati:

Organigrama romaneasca

postat de emiliano in 2013-02-04 16:40
Patronul.
De obicei, un tip care a furat ceva de la stat.
A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii.
Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul.

Directorul.
A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea.
Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y.
Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă.
Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative.
Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii.
Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.
Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 Euro pentru cineva care să îl pună pe picioare.
Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc".
Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el.
Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri si tastaturi pentru computerele angajaţilor.
După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor
impresionabili.

Echipa de vânzări.
Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare".
Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe
faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la „bericile cu colegii” de suferinţă.
De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot
face vânzări în condiţiile astea.
Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

Contabilele.
Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile.
Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate.
La ce îţi trebuie adeverinţa?
Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi.
Tu nu ştii că am treabă?
Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur.
Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile....

IT-ul.
Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă.
De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui.
Când nu rupe banda firmei cu „pornache”, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.
Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se
distreze.

Magazionerul.
Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el.
Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef.
Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii.
Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu.
Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut
şi serviciul îi cam încurca.
Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă o firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor
în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.

Femeia de serviciu.
Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.
Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie.
Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

Muncitorii.
Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor.Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii.Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

Amantele.
Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt.
Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing..
Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele... Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament.
În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă
atunci când directorul ţipă la toată lumea.

Organigrama romaneasca

postat de emiliano in 2013-02-04 16:40
Patronul.
De obicei, un tip care a furat ceva de la stat.
A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii.
Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul.

Directorul.
A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea.
Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y.
Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă.
Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative.
Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii.
Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.
Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 Euro pentru cineva care să îl pună pe picioare.
Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc".
Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el.
Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri si tastaturi pentru computerele angajaţilor.
După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor
impresionabili.

Echipa de vânzări.
Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare".
Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe
faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la „bericile cu colegii” de suferinţă.
De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot
face vânzări în condiţiile astea.
Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

Contabilele.
Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile.
Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate.
La ce îţi trebuie adeverinţa?
Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi.
Tu nu ştii că am treabă?
Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur.
Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile....

IT-ul.
Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă.
De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui.
Când nu rupe banda firmei cu „pornache”, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.
Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se
distreze.

Magazionerul.
Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el.
Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef.
Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii.
Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu.
Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut
şi serviciul îi cam încurca.
Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă o firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor
în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.

Femeia de serviciu.
Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.
Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie.
Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

Muncitorii.
Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor.Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii.Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.

Amantele.
Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt.
Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing..
Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele... Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament.
În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă
atunci când directorul ţipă la toată lumea.

post...

postat de emiliano in 2013-01-31 00:10

razbunare...

postat de emiliano in 2013-01-31 00:07
Când oi mai îmbătrâni,
Mă mut sigur la copii!
Vreau să-i bucur, să-i distrez,
Să le-ntorc ce datorez!
Toate bucuriile, toate măgăriile,
Toate zilele cu soare,
Toate zilele cu nor…
Și-are maica multe-n stor!

Și abia de pot să suflu,
Și abia de pot să țin,
Gândurile care-mi vin!
Cu creioane și cu pix,
Pe pereți am să scriu X!
Pe covoarele de soi,
O să intru cu noroi…
…Iau galonul cu lăptic,
Pun la gură câte-un pic,
Și-am să vin să-l pun `napoi,
Tocma-n ziua de apoi!

Și când oi mai îmbătrâni…
Hi,…hi…hi…
Mă mut sigur la copii!

Și cu gândul tot la ei,
Beau la apă și apoi,
Pe măsuțe, pe covor,
Pe afară, pe pridvor,
Las pahare peste tot!
…Dacă stau și mă socot,
Îs…bătrân, și nu mai pot!
…Sau mai uit și eu…și ce-i?
Doar spun “sorry”…everyday!!!
“Sorry”-i leac pe orice rană!
“Sorry”-i scuza universală!
Tot așa, udând gâtlejul,
Cat pricina și prilejul!
Că las urme c-am băut,
Când de fiecare dată,
Și cu fiecare strop,
Dintr-un alt pahar mă-ndop!
Și beau într-una, beau de zor,
C-am aflat…c-așa nu mor!
Nu râdeți! Că-i de gândit!
Cam așa , cu ani în urmă,
Duceam viața grea de slugă…
Si zbieram: “Iară e plin,
Mi-ați făcut viața un chin!”

Și când or mai îmbătrâni,
Toate astea le-or plăti!

Și-am să mă invit la alții!
Și-am să-i chem pe ei la noi!
Și mi-oi chema toți prietenii!
Și-am să țin contact cu lumea!
Și-am să chem la telefon,
Pân` n-o să mai aibă ton!
Numa` long distance și des…
Că nu prea am înțeles,
Că-i pe bani și că se-adună!
…Că pe vremuri nu era
O problem-așa de grea,
Când plătea tăticu bilul…
Era tare simplu dilul!

Și încet trecea furtuna,
Și purtam cu mine-un dor…
Să fac o baie și să mor!
Când, sub duș, cu capu-n spumă,
Mă trezesc cu-o altă glumă…
Când, ca un dușman șiret,
Apa-i rece-n robinet!
Vreau să-mi spuneti, fiți cinstiți,
Trebuie că v-amintiți!
Cam de câte zeci de ori,
Ați sfârșit baia-n fiori?

Și când oi mai îmbătrâni,
Mă mut sigur la copii!

Și-am sa fiu primu la baie!
Oi cânta, m-oi bălăci,
Și-apa caldă…n-o mai fi!
Oh, da stați numa un pic,
Că de tron mi-am amintit,
Și de sulul de hârtie,
Sau vreo altă jucărie…
Am să-l umplu până sus!
Le mai fac o bucurie!!!
Numărul la Roto-Rooter
Ca pe apă o să-l știe!

Și când oi mai îmbătrini,
Oi mânca pe înfundate,
Și-oi dormi pe săturate!

O…când oi îmbătrâni,
Mă mut sigur la copii!

Și-am să cer să îmbrac tot nou!
Ba pantofi, ba căciuliță,
Ba un sfetăr cu fundiță,
De la Macy ’s și Norstrom!
Că doar și eu sunt tot om,
Și-s în drepturi…și-alții au!!!
Și-apoi tot în casă stau!!!
Vreau să ies afar’ mai des,
Că de-atâta stat…am stress!!!
Când or fi pe telefon,
Iau la rând toți cabineții…
Aragazul, vreun buton,
Frigiderul, robineții…
Oooooo
Și-n sfârșit…când m-oi culca,
Vreau să-mi cânte…muzica!
Populară…Ce plăcere…
(Mi-amintesc de zile grele,
Și de gălăgii târzii…)
Și vreau să-mi cânte…Lătăreața…
Volum maxim, ciocănele,
De amar și de durere!
…Până vine dimineața!!!
…Și-or pleca …distrați la lucru…
Plini de-o dulce bucurie…
Și le-oi zice:…”Dragii mei
Mi-a venit acu’ și mie,
Rândul la…copilărie.”

Și când om mai îmbătrâni…
Hai să stăm toți la copii !!!

REVELION.....la varsta a treia!

postat de emiliano in 2013-01-31 00:05
REVELION!

De o lună, doamna Lili,
Cu bărbatul ei, Ion,
Vor să fac-un chef acasă,
Că doar e… Revelion!

Nu sunt tineri, „vârst-a treia”,
Se mai sprijină-n baston...
Vor să adune toată „gaşca”,
Că doar e… Revelion!

Se-adunară gospodine
Pricepute la mâncare,
C-aşa se obişnuieşte
La această sărbătoare.

Ela-i tare pricepută
În sarmale cu slănină,
Iar Ioana-n „boeuf” şi icre,
Ana-n tort cu... zaharină.

Murături aduce Luci,
Pritocite de Bogdan,
Iar Odette, o răcitură
Cu urări în noul an.

Musafirii bat la uşă,
Ora-i zece, casa-i plină.
O paradă de fustiţe
Cu parfum de naftalină…

Bunicuţele fardate
Şi-au expus aurăria,
Iar bărbaţii, cu trei fire
Îşi acoperă chelia.

Masa este aranjată.
Nu au fost dificultăţi.
Toţi pun pe nas ochelarii
Şi privesc la bunătăţi.

Masa-i cu delicatese.
Zice Lili lui Ion:
„Tu nu pui nimic în gură,
C-ai jumate de colon!”

Gina-i zice lui Dănuţ:
„Ce te tot uiţi la mâncare?
Pentru tine e otravă,
C-ai colesterolul mare!”

Horia vrea o saramură,
Dar nu ia, că-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
Dar are gaze la stomac.

Veselia se încinge
Se-antreneaz-acuma toţi,
Şi încep să-şi amintească
De copii şi de nepoţi.

Când pendula bate ora
C-am ieşit din anul vechi,
Gică doarme stând pe scaun
C-are dopuri în urechi.

Gazda vine c-o surpriză,
Tinereţea s-o învie,
La bărbaţi, în dar le-oferă:
O...Viagra-n farfurie!

Şi toate doamnele în cor
Sorcovesc pe bărbaţii lor:
„Tare ca fierul,
Iute ca oţelul,
Tare ca piatra,
iute ca săgeata!”

Vreau să-mi spun şi eu părerea:
„Beţi, mâncaţi, fără avize,
Să cinstim anul ce vine,
C-avem timp... de analize!”
LA ANU’ ŞI LA MULŢI ANI!

APOCALIPSA 21.12.2012 * -PROGRAM PRELIMINAR

postat de emiliano in 2013-01-31 00:04
ORA:
05:00 Trezirea populatiei in sunet de clopote si sirene
06:00 Aparitia Mayasilor
07:00 Aparitia extraterestrilor
08:00 Aparitia presedintilor Grupului celor Opt (G8)
09:00 Aparitia sfintilor, martirilor etc...
10:00 Imnul Apocalipsei:”Highway to Hell” si “It's the end of the world as we know it”
10:30 Cuvintarea papei & patriarhului
11:45 Gustarea inaintea Apocalipsei
13:00 Adunarea generalilor ONU pentru sfirsitul lumii
15:00 Un moment de reculegere
15:05 Inceputul ceremoniei de deschidere
17:00 Buffet deschis
18:00 Plecarea Mayasilor
19:00 Artificii si fotbal (Brazilia vs.Selectia naturala)
21:00 Plecarea tuturor Ingerilor si Arhanghelilor
22:00 Sfirsitul ceremoniei-Afterhour(Open Bar) - BERE GRATIS
23:30 Oferirea GRATIS de ochelari 3D
24:00 APOCALIPSA (inclusive “The Final Countdown”)
--Ulterior Apocalipsa-Aftershow-Party--

si eu votez NU la vot!

postat de emiliano in 2012-07-17 08:07
Ponta si Antonescu merg pe principiul "Eu când vreau să fluier, fluier",
adica s-a trezit Antonescu ca vrea sa fie presedinte peste noapte si gata, il da jos pe presedinte; in loc sa astepte si el urmatoarele alegeri.

Nici nu am atata imaginatie sa il vad pe Antonescu, vorbind cu Merkel, Hollande, sau Putin pentru ca nu e din lumea lor, si nu stie o limba straina, macar engleza lui Basescu, sau sa glumeasca cu ei.

De pustiul Ponta, n-am ce sa zic, e clar: liderii europeni nu au ce vorbii cu el, in loc sa isi vada de familie si sa mai creasca politic, merge la Bruxelles ca un tanar rebel si spune: eu sunt noul prim ministru al Romaniei, eu reprezint tara.

Europa nu afla de la Ponta ce se intampla un ograda ei, zona Romania, are si ea oamenii ei, ea stie adevarul :-)

Numai Dumnezeu stie ce urmeaza sa se mai intample cu tara asta, probabil vom primii ce meritam: inca o lectie de invatat!


Tag-uri Technorati:
pagina urmatoare >>


Termeni si Conditii de Utilizare