SPAGHETE, banc

postat de emiliano in 2012-05-08 21:42
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o
seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat,

dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia
să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :

- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală
extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e
vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a
citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, două fără.

Trimite mai mult sos !!!!!"

Tag-uri Technorati:

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

2 bancuri tari

postat de emiliano in 2012-05-08 21:39

*Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul
tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare
avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de
afaceri.
Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o
bucată de hârtie "Te rog să mă trezeşti la ora 5.00 " şi a lăsat biletul
unde ştia că soţia sa o să-l găsească.
În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00
şi că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când
a observat un bileţel lângă pat:
"Este ora 5.00.Trezeşte-te !".
**Concluzia**: bărbaţii nu sunt echipaţi pentru genul acesta de întreceri.*
*
Se poate că Dumnezeu a creat barbatul înaintea femeii, dar întotdeauna există
o ciornă înainte de capodoperă !
*
* TRIMITE ACEST MESAJ FEMEILOR DEŞTEPTE CARE AU NEVOIE SĂ RÂDĂ PUŢIN ŞI
BĂRBAŢILOR CARE CREZI CĂ POT SUPORTA.
**
Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu,
porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.** *

*Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în
scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se
împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a
găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o
găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat.
Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe
şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac.
Şoferul în schimb îi spune:
- Ṭeapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.**

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

Saptamana Lumii Unite Resita

postat de emiliano in 2012-04-23 09:45
Program Saptamana Lumii Unite Resita
Tineri de diferite confesiuni, cred in unitate culturala si religioasa.


vineri 27 aprilie ora 19 - atelier de muzica, cu recital la expozitia din 11 mai 2012

vineri 4 mai ora 19 – atelier de muzica

concurs de eseuri cu tema "Lumea unita in viziunea mea"
vineri 4 mai data limita pentru trimiterea eseurilor, maxim 2 pagini A4

sambata 5 mai ora 15 – atelier de colaj cu tema “Unitate” - 60 de locuri

sambata 5 mai ora 19 – concert pentru unitate

vineri 11 mai ora 12:30 – expozitie colaj - IN SALA DIRECTIEI PENTRU CULTURA, CULTE SI PATRIMONIU RESITA, langa biblioteca din centru

sambata 12 mai ora 18 – legatura directa cu Bruxelles, "Impreuna pentru Europa"

Evenimentele vor avea loc in sala mare a parohiei Romano – Catolice
“Maria Zapezii” (langa poarta 1, TMK, podul de la Bastilia)

duminica 13 mai ora 17 – SPORT FOR PEACE, mars pentru unitate si mers cu bicicletele pana la Complex Atlantic, plecarea din statia de autobus Muncitoresc (vis-a-vis de "1001 articole")

duminica 13 mai premiere concurs eseuri, dupa marsul pentru pace;
cel mai bun eseu castiga un bilet la GENFEST 2012, 31-2 Septembrie Budapesta

http://www.youtube.com/watch?v=sCBmP1193Sg

RUN4UNITY goo.gl/4dRcz

http://www.genfest.org/

Tag-uri Technorati:

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

2 bancuri

postat de emiliano in 2012-04-12 12:03
*Buna ziua!*
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci
imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa
asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator,
fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot
sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc.


*
Raspunsul celor de la firma:*
Stimata doamna,
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care
e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap",
atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la
prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti
cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:

poseta = floppy,

blana = filmul,

biletel = shortcut,

dulap = calculator,

molia din dulap = virus,

vecinul in dulap = hacker

---------------------------------------------------------------------------


Intrebare:Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
Raspuns:Le topesti si faci un cauciuc pe care il numesti Goodyear.

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

Copiii catre Dumnezeu

postat de emiliano in 2012-03-28 20:48

Știm cu toții că prichindeii pot născoci cu inocența lor cele mai năstrușnice lucruri.

Avem mai jos câteva scrisori trimise de copii lui Dumnezeu, scrisori pe care profesorii lor le-au expus pe Internet spre deliciul tuturor.
http://dl5.glitter-graphics.net/pub/729/729475pwo0tj9hiw.gif
1) Dragă Dumnezeule,

Te rog să mai pui o vacanță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)




TUBE ENFANTS






2) Dragă Dumnezeule,

Te rog să nu-ți faci griji pentru mine pentru că mă uit în ambele părți înainte de a trece strada. Dany - 6 ani)


TUBE ENFANTS



3 ) Dragă Dumnezeule,

În loc să lași oamenii să moară trebuind să faci alții în locul lor, n-ar fi mai bine să-i păstrezi pe cei pe care îi ai acum ? (Jane - 8 ani)
TUBE ENFANTS




4 ) Dragă Dumnezeule,

Eu sunt American. Tu ce ești ? (Robert - 6 ani)


TUBE ENFANTS


5) Dragă Dumnezeule,

Dacă vei veni duminică la biserică, o să-ți arăt pantofii mei cei noi. (Elisa - 7 ani)


TUBE LISI MARTIN



6) Dragă Dumnezeule,

Dacă îmi dai o lampă fermecată ca lampa lui Aladin, o să-ți dau tot ce vrei ...mm...cu excepția economiilor mele și a jocului de șah. (John - 7 ani)
TUBE LISI MARTIN




7) Dragă Dumnezeule,

Tu ai vrut ca girafa să arate chiar așa sau a fost un accident ? (Norma - 6 ani).


TUBE ENFANTS

8) Dragă Dumnezeule,

Dacă lăsai dinozaurii mai mult timp pe pământ, noi n-am mai fi avut o țară. Ai fcut exact ce trebuia (Jonathan - 5 ani)
TUBE ENFANTS




9) Dragă Dumnezeule,

Pariez că îți este foarte greu să iubești toată omenirea. La mine în familie sunt numai patru persoane și nu reușesc niciodtă să-i iubesc pe toți. (Stevie - 7 ani).



TUBE ENFANTS




10) Dragă Dumnezeule,

Am fost duminică la o nuntă și ei s-au sărutat în biserică. Ești sigur că a fost corect ? (Amanda - 8 ani)



TUBE ENFANTS





11) Dragă Dumnezeule,

Noi am învățat la școală că Thomas Edison a făcut lumina dar la Școala duminicală de la biseică, părintele ne-a spus că tu ai făcut-o. Pariez că Edison ți-a furat ideea. Cu siceritate....a ta Donna (vârsta -8 ani).

tubes enfants



12) Dragă Dumnezeule,

Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorât unul pe altul dacă ar fi avut fiecare camera lui. La mine și la fratele meu asta a ajutat. (Larry - 7 ani)


TUBE ENFANT


13) Dragă Dumnezeule,

Te rog mult ca să-l trimiți pe Dennis Clark în altă tabără anul acesta. (Peter - 8 ani)


tubes enfants serie


14) Dragă Dumnezeule,

Să știi că mă gândesc uneori la tine chiar dacă nu mă rog. (Diana- 7 ani)
TUBE LISI MARTIN




15) Dragă Dumnezeule,

Încă aștept să vină primăvara. Te rog să nu uiți. (Mark - 7 ani)


TUBE LISI MARTIN




16) Dragă Dumnezeule,

Dacă ne întoarcem în altă viață preschimbați în altceva, te rog mult să nu mă faci Jennifer Horton pentru că nu pot s-o sufăr. (Denise - 8 ani)

tubes enfants



17) Dragă Dumnezeule,

Îți mulțumesc pentru frățiorul pe care mi l-ai trimis dar eu mă rugasem pentru un cățeluș. (Joyce - 6 ani)



TUBE ENFANTS




18) Dragă Dumnezeule,

De ce noi vorbim cu tine dacă tu nu vorbești cu noi ? (Andrew - 8 ani)

TUBE ENFANTS


19) Dragă Dumnezeule,

ce ai vrut să spui atunci când ai scris în Biblie că ești un Dumnezeu gelos ? Am crezut că tu ai tot ce vrei. (Jane - 7 ani)



TUBE ENFANTS


20) Dragă Dumnezeule,

Cine a desenat hotarele țărilor că mie nu-mi ies niciodată bine ?! (DaviD - 7 ani).



TUBE ENFANTS


21) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar ești invizibil sau este doar o scamatorie ? (Lucy - 6 ani).
tubes enfants


22) Dragă Dumnezeule,

Te rog să-mi trimiți și mie un ponei. Nu ți-am cerut niciodată nimic, pe cuvânt, poți să verifici în lista ta. (Louise - 6 ani).
tubes enfants

23) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar ai vorbit serios când ai spus "să te porți cu ceilalți tot așa cum se poartă și ei cu tine "? Pentru că dacă este așa, ....am să-l aranjez eu pe fratele meu ! (Darla - 7 ani).

TUBE ENFANTS


24) Dragă Dumnezeule,

La școală ne-au explicat tot ce faci tu dar când pleci în vacanță cine face toate astea în locul tău ? (Charles - 6 ani).
Tube Bébé,Enfants




25) Dragă Dumnezeule,

Când am fost în vacanță cu părinții, a plouat tot timpul și tata a fost foarte nervos din cauza asta. El a zis niște lucruri urâte despre tine....niște lucruri pe care oamenii nu ar trebui să le spună dar sper că n-o să-i faci nimic rău. Prietenul tău...(dar nu-ți spun cum mă cheamă !)



hebergeur d'image

| GENERAL | Trackback | 1 comentarii |

CALCULUL PENSIEI de Constantin Tanase

postat de emiliano in 2012-03-28 20:45
Marele artist, Constantin TĂNASE, ne-a lăsat moştenire un "algoritm de calcul al pensiei" valabil pînă în zilele noastre.
"Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim bine!


| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

altele

postat de emiliano in 2012-03-28 20:44
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...


Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!


Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ...
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Ai baut vreodata scotch?
- Dar ce, tu ai fumat vreodată agrafe?
Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.

Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5...4...3...

Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Mama il scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te platesc eu pe tine ?
- Nu sefu, lucrul asta il fac gratis . ..

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata


Un copil intreaba tatal:
- Tata, de unde am eu inteligenta ?!
- De la maicata, ca eu inca o mai am !


O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?


- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.


Acasa sunt ca un tigru...
-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!


Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

Amantele si sotiile se bat si în bancuri

postat de emiliano in 2012-03-28 20:43
Care este diferenta dintre amanta si sotie?
Cam de 35 de kilograme.

Dar intre un amant si un sot?
Cam de 30 de minute.

***

- De ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii??

- Ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus!

***


Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe
gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!

***

Trei tipe stau de vorba:
Prima: – Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii
porno…
-Si ce-ai facut cu ele ?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu: prezervative…
-Si ce-ai facut ? Le-ai aruncat pe foc ?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
...Cea de a treia lesina.

***

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei
''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

alte bancuri

postat de emiliano in 2012-03-28 20:42

- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?

- De ce? Ai rămas în urmă? ...

Cum păstraţi armonia conjugală ?

- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

- Da, obosesc repede!

Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ?

Doctoru : 10 !

Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?

Doctoru: 5...4...3...

Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:

-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:

-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Mama il scrie o telegrama fiului:

- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!

- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!

Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?

Doctorul: O cutie de pantofi.

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.

Mi-a zis foarte furios :

- Pentru asta te platesc eu pe tine ?

- Nu sefu , lucrul asta il fac gratis . ..

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.

El:

- Daca vrei mai trecem odata

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Un copil intreaba tatal:

- Tata ,de unde am eu inteligenta ?!

- De la maicata ,ca eu inca o mai am !

O blonda intervievata...

- Cati soti ai avut?

- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.

- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.

- Sunteţi sigur, domnule doctor?

- Absolut.

Acasa sunt ca un tigru...

-???

-Merg in patru labe si fara zgomot!

Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.

Sotia il intreaba pe sot:

− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Horoscopul pe luna urmatoare:

-Sanatate: astrele iti surad.

-Bani: astrele iti surad si mai tare.

-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.

Nevasta către soţ:

- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.

Soţul:

- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:

- Câte stele sunt pe cer, o minunatie!

- Aha, cacalau!

Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?

- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!

- Şi cu cât mai mult?

- Cu vreo 50 kilograme...

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ...

12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Ai baut vreodata scotch?

- Dar tu ai fumat vreodată agrafe?


Tag-uri Technorati:

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

cand a fost facuta Romania

postat de emiliano in 2012-03-28 20:41

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sã prospere, a hotãrât sã dea
printr-o "Lege Divină" fiecãrei naţii câte douã virtuţi.
Astfel, El i-a făcut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţã de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi rãbdãtori;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri etc.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care îsi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni;

Dupã ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte douã virtuti, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depãşi şi exploata pe toţi ceilalti ?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sã revenim cu o ordonanţă:
"Pentrucã virtutile Dumnezeieşti, odatã acordate, nu se mai pot lua înapoi,
precizez cã nimeni nu va putea avea mai mult de douã virtuţi, din cele trei,
în acelaşi timp !"

Şi astfel, se explicã de ce românii care:
- sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politicã;
- sunt cinstiţi şi fac politicã, categoric nu sunt inteligenţi;
- fac politicã şi sunt inteligenţi, fãrã nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.

| GENERAL | Trackback | 0 comentarii |

pagina urmatoare >>

X
Termeni si conditii de utilizare