bancuri, bancuri tari

postat de emiliano in 2013-02-09 22:31
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna
trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci...ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea...i-am raspuns.*


*Se întâlnesc doi amici:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.*


*Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
- Eu am ars cozonacii.*


*Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?*

*Azi noapte am auzit niste zgomote ciudate prin casa. Ma ridic usor, iau
bata de baseball si ma furisez spre usa de la balcon...
Cand ma uit pe geam, vad o flacara de lumanare tot rotindu-se prin aer.
Deschid usa brusc si incep sa lovesc orbeste.
- Aoleo, stai, nu mai da!! se auzi zbierand.
- Ce cauti ma aici, la mine-n casa?! ii zic, continuand sa-l altoiesc.
N-a mai apucat sa-mi raspunda dar, ma rog, orice ar fi cautat, stiu
sigur ca a cautat-o cu lumanarea...*


*Bărbatul cântărește 500 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
-Du-te la muncă,boule!
După-amiaza:
-Iar te-ai îmbătat,porcule!
Seara:
-Fluturaș,hai în pat!*

*-Cum derutezi o blondă?
-O pui să numere treptele unei scări rulante.*


*Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman
Itic :Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune,pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta
preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane,ce gatesti?
Ion: Mazare parinte,mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane,asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu
apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei
ori apa pe carnea asta si am zis..."mazare te botez".*


*-Cum arată diavolu'?
-Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.*

*O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad!
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul agatat de oglinda…*

*Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea...*.


*ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe
partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care
pleacă mai devreme*!

*Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o
în­tâlneşti eşti salvat.*

*Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.*

*Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
**ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.*

*Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai
înapoi.*

*Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.*

*Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult
mai mulţi decât copiii .*

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă
mult.

*Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.*

*Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! *..


*Anunţ într-o grădiniţă de copii:*
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii
dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu
credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

*Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului
dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!*

*Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.*

*O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!*
*- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul
către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o
slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…*
*- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai
senzaţia asta?*

*Barbatii sunt ca fierul de calcat.*
*Te aburesc pana te ard!*
*****
*Am fost foarte supărat zilele astea.
**Nevasta-mea m-a amenin**ț**at ca ma părăseste...*
*Nici măcar asta nu m-a înveselit.*

Tag-uri Technorati:

Comentarii


    Comentariile sunt interzise la blogurile neactualizate mai mult de 90 de zile


    Termeni si Conditii de Utilizare