Ce anume este esenţialul?

postat de emiliano in 2012-07-06 13:37
Un leu a fost prins şi dus într-o grădină zoologică. Spre uimirea lui, el a găsit aici alţi lei, care trăiseră întreaga viaţă în captivitate, căci s-au născut în grădina zoologică. În scurt timp, el s-a familiarizat cu viaţa socială a leilor din captivitate, care erau împărţiţi în grupuri. Un astfel de grup era alcătuit din lei cărora le plăcea să socializeze. Un altul era preocupat de showbiz. Altul îşi stabilise obiective culturale, urmărind să păstreze obiceiurile, tradiţiile şi istoria perioadei când leii erau liberi. Mai existau şi câteva grupuri religioase, alcătuite din lei care cântau despre o junglă viitoare în care nu vor mai exista zăbrele. Un alt grup era alcătuit din lei cu preocupări literare şi artistice. În sfârşit, exista şi un grup de lei revoluţionari, care nu făceau altceva decât să comploteze împotriva celor care îi ţineau în captivitate sau împotriva altor grupuri de lei. Din când în când izbucnea câte o revoluţie. Grupurile se băteau între ele şi se anihilau reciproc, sau ucideau gărzile, care erau apoi înlocuite de alte gărzi.

Continuând să privească în jur, noul venit a remarcat un leu izolat, care era tot timpul adâncit în gândurile sale. El nu aparţinea niciunui grup şi se ţinea departe de ceilalţi. Era un spectacol ciudat, căci toată lumea părea să îl admire, dar şi să îl deteste în acelaşi timp, întrucât prezenţa lui trezea simultan teama şi îndoiala legată de sine. El i-a spus noului venit:
- Nu te alătura niciunuia dintre grupuri. Aceşti sărmani nebuni sunt preocupaţi de tot ce poate fi imaginat, numai de ceea ce este esenţial nu.
- Şi ce anume este esenţial? l-a întrebat curios noul venit.
- Să studieze natura zăbrelelor.
Nimic, dar absolut nimic altceva nu contează!
(Anthony de Mello, Rugăciunea Broaştei)

m-am apucat de esential...
prezentul si viata, nu o sa mai scriu pe blog, mi-am cumparat albine, vreau sa muncesc mai mult, iar datorita noilor conditii de la locul de munca, nici bancuri nu mai primesc, sa pot bune pe blog.

Gandeste-te la prezent si raspunde la intrebarea:
Ce vei face in urmatorii ani, daca prezentul este asa cum este?


sute de bancuri

postat de emiliano in 2012-06-19 18:19
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se
duce spre uşă .
La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
----------------------
- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
----------------------
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
------
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in
brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu
-------------
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in
camera sa facem dragoste” i-am zis.

"Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde
a fost la 8:05!"

-------------------

3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:

1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea...

2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz...

3. Mi-a fost suspendat permisul de conducere pentru autobuz...
------------------------------

3 tipi se laudau intr-un bar cu ce le-au cumparat de 8 martie
nevestelor..
Primul - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 5 secunde si e
neagra ca se potriveste cu tinuta ei ...
Ceilalti - ce i-ai luat mah?
-un Porsche..
Al doilea - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 3 secunde si e
rosie ca se potriveste cu tinuta ei ...
Ceilalti - ce i-ai luat mah?
-un Ferrari..
Ultimul - ce i-am luat eu ajunge la o suta aproape instantaneu ca se
potriveste cu tinuta ei..
Ceilalti - ce dracu i-ai luat mah?
-un cantar..
---------------------------
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar
41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38
C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
------------------
- Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot ?
- Amandoi spun : "Mergi cu domnul !

------------------------------
----
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun
decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o
femeie cum a avut taică-su.


Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie.
Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa.
Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a
dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste
floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria,
era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:

-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!?"

--------------------

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni,
medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o
data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in
seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?


-------------------

Lacrimile mamei te seacă la inimă.
Lacrimile iubitei te seacă la buzunar.

------------------
Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la
uşa de la intrare!
Dacă pe uşă scrie “TRAGE” nu intraţi !

-------------------

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!
------------------------------
--

Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa ,
strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe
întunericul ăsta.
-----------------------

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".


----------------


Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.

M-a prins cu amanta...

---------------


Prezervativul nu ofera siguranta in se* totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei
femei...

----------------

- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
--------------------

--------------
Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.


-------------
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se
indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o
namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna
puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut
zdravam intre
picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate
partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti
--------------------

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru se*! tipa nevasta-mea
la mine..."Sunt profund dezamagita!"
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface
toate fanteziile mele sexuale, esti constienta de asta,nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi
dispus sa si platesti pentru asta!
--------------------

Un politist îi face cadou sefului o vază. Intră la sef si o lasă pe
birou, dar cu gura în jos. Vine seful, vede vaza, o examinează si
constată:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag
florile, că e astupată. si după ce o ridică:
- si mai are si fundul spart!
--------------------


Trei politisti stăteau de vorbă:
- Asa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază
videocasete si noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e si mai proastă, a cumpărat detergent de
spălat vase si noi nici nu avem masină de spălat vase.
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea
la supermarket să facă cumpărături si ea si-a luat 20 de prezervative
pentru vacantă. Vă dati seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea?




S-a constatat ştiinţific faptul că râsul prelungeşte viaţa. Aşadar...



*Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul
si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. *
*Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si
intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... *

* *
* *
*Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul
scotian indragostit.*

*Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din
fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.*

*Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta
sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.*

*Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua? *


*Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de
evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?*


Bancul zilei

Dilemele sotului prins la amanta
*Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5.
In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa
mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac
si sex?!?.
Cadecu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde
al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am
fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....*

****

*Bancuri faine*

*================================================
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
==============================
==================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
==============================
===================
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici
un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu
exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de
calciu...
==============================
====================
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si
manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
==============================
=====================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
==============================
=====================

Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
==============================
=======================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
==============================
=======================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!*




Suna telefonul noaptea.

Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor

la viata sexuala.- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia
dumneavoastra?
- De patru ori.- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:- Te

iubesc!Soţia răspunde:- Vorbeşti tu sau berea ?
Bărbatul:- Eu vorbesc… cu berea.



Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o

vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii!

spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia.

Una la psihiatru…- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu

un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:

- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!



Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il

intreaba:- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?

R. Nevasta.

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o

saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Soţia:- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.

Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

Doctorul:- Ce s-a intamplat?

- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa
baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand
sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel,
si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta

invitatia.Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,
cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3
crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de
o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:- YEESSSSSSS!!!!!!

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?- Somnul traieste in apa

si cascatul pe uscat.

Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”


Anunt matrimonial:“Caut sotie.”Mii de raspunsuri:“Alege-o pe-a mea!”


Un bărbat îi spune prietenului său:- Soţia mea ţine o cură de slăbit de

trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.

Sora medicală completează fişa şi întreabă:- Căsătorit?
- Nu, accident.














: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in
Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in
care sa-ti pui pofta!
***
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din
pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
***
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea
ii place de ceilalti 9.

***

Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima
suflare.
El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...
Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...

***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.

***O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a
legat mainile.
Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si
pe alea...

***El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!

***- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

***Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....






Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu

aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri
seara!






- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.


- Ei, na, de unde ai aflat?


- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima

instiintare"!!!!!!!







Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu

apare si ea.

- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe

drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.

- Si te-ai intors?


- Nu,ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema,

ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus:
"ce
alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"

- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?


- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??








-El ti-a povestit despre aventurile trecute?


-Nu.


-Ce magar. Dar tu lui?


-Nici eu !!.


-Bravo!








Pe o plaja de nudisti:


-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?


-Nu sunt oarba, văd!!!








Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:


- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?


- Da, am doua casete cu bijuterii.


- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?


- De furtul celor doua casete cu bijuterii...








- Cum se numesc oamenii care stau la coada?


- Oameni de rand...








Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.








Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si

privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai
cum sa nu bei
cu faţa asta???







Scrisoare de la profesoară catre părinţi lui Bula:


"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"


Răspunsul:


"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"








Un tip il intreaba pe Dumnezeu:


- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile

sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:

- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!








Si totusi dragostea a fost inventata de femei!


... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!





Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot

prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa,
sicilienii pot
sa precizeze si cateva nume...







Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete:

MAINE NU BEAU!

- Slava Domnului ca nu astazi!





*BANC** DE** CRIZA* Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor. -

Ma, zice unul, tie cum iti merge? - Prost tare, zice-al doilea, da'
tie? - Ba, prost, prost, e criminala situatia! - Frate, da' tu mai dai
salarii la angajati? - Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai? -
Nici vorba, de prin octombrie; da' ai tai mai vin la munca ? - Ba, m-am
mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar
ai tai? - Si-ai mei vin ma la treaba! Stau ei si se gandesc si dupa
citeva minute, unul dintre ei zice: - Ma, ce-ar fi sa le punem la astia
o taxa la intrare?!


Vine limuzina papală sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia
bagajele, le baga in portbagaj. Dar Papa astepta si nu se urca.... -
Sanctitatea Voastra , va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma
lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa- ma de data asta tu, te
rog. - Sanctitatea Voastra, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog,
si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza.
Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu: - Sanctitatea Voastra , va
rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160
Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si
lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce
la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... -
Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160
la ora. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu,
mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Sefu, e mai tare! - Cine
ba? - Cred ca-i Dumenzeu, ca Papa-i conduce masina!

In avion, pilotul catre copilot: - Motorul din dreapta merge? -
Mergeeee! - sosi raspunsul prompt. - Motorul stanga merge? - Merge si
mai bine, tocmai ne depaseste!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul
examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un
piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca
specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota
2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa
iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau? La care
studentul bagand un picior pe usa :- Ghici!

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente.
I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen,
va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173
contra si 5 abtineri".

- Nu va suparati, domnule, caut gara. - Nu ma supar. Cautati-o!

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong
vede imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un
crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si
chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Salut, io mi-s
Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si, de unde esti tu?- Apai din
Sibiu , dara. - Si cu ce ai venit aici? - continua americanul. - Cu branza.

Un tân’r ziarist ii ia un interviu unui călău: - Domnule, nu va este
greu... cu meseria aceasta ? - Ce vreti? Toata lumea trebuie sa
traiasca!..

Managerul: - De unde esti? Angajatul: - Din Canada ! Managerul: - Si de
ce ai emigrat in SUA? Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai
jucatori de hochei si curve! Managerul: - A, da? Si sotia mea e
canadianca! Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?

La un interviu pt angajare: - Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?

- Aproape 20. - Si de ce ati plecat? - M-au gratiat...

- Ce fac pestii cand sunt multi? - Bancuri... Atat de multi bani am
strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de
bal-bal-balbaiti? - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte
bine!

- Chelner, pe friptura mea danseaza o musca! - Pentru banii astia ce
vroiati?! Un numar de balet?!... - Chelner, in ciorba mea se zbat doua
muste! La care chelnerul: - La pretul asta ce vroiati?... O lupta de
tauri?...

Un lucrator - sefului: - Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le
spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$.

Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa .

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant? De doi: unul
decupeaza carton, celalalt lipeste!

- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura. - Si tineai
mult la ea?

Anunt la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cartii
"Cum am devenit miliardar".

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:-
„Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!” ”- Este in
ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”...

Un copil il intreaba pe tata-sau: - De ce sunt rosiile astea asa de
galbene? - Pentru ca sunt inca verzi...

Clientul il intreaba pe vanzator: - Prajiturile sunt proaspete? - Nu

prea, au ceva timp... - Dar bomboanele? - Mai bine cumparati prajituri!

*REMEDII CASNICE*

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si
simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva
instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati
legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand
le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta
pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si
sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel,
va va fi frica sa tusiti! Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania
pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.. Pentru a rezolva
problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie
singur. Niste gandaci jucau fotbal intr-o cana. Deodata, unul zice :
„Data viitoare jucam in cupa!” Doua doamne mai in varsta discutau
despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una
dintre doamne îi spune celeilalte: „- Trebuie sa purtam ceva care sa se
asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru!” „
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa!” Un
baietel il intreaba pe tatal sau: ” Tata, de la cine am luat eu
inteligenta asta? De la tine sau de la mama? Dezamagit, tatal raspunde:
”Baiete, probabil, de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea!”






1
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
2
Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.
Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
3
El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
4
O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
5
Bula către musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
6
Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
7
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
8
Doi bătrâni pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca găsesc una sa-i placa moale, o înnebunesc!
9
Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"
10
Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
11
Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă !
12
Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuţul ii zice:
-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
13
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
14
Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!
15
Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu te pişi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...
16
Ion si Maria in pat:
-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
17
Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?
18
Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
19
Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona . La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.
20
Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:
- Mă, Ioane, inima mea!
Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.
21
Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
22
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…
23
Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.
24
Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag p*a ce cald e!
2. Să-mi bag p*a ce frig e!
25
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini ase late!
26
Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic
27
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...
28
- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
29
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?- Da, draga.- Si care e parola?- Data nuntii noastre.- ... la naiba.

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

///****

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti
putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va
rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !

///****

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă
sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

///****

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu
ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....
///****

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape
la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană
din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva
momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub
teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca
pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum
sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....

///****

- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........

- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce
vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !

*///*****
Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa ca
barbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust
are prezervativul pe care si-l pune. Ea este deacord, se baga in
dormitor, inchid lumina si :
Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?!
El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca !
*///*****
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu
consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie
gustos....
*///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
*///*****
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
*///*****
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am
plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
*///*****

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi
câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
*///*****
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor..
*///*****
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut
niciodată câine în casă...
*///*****
Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te
însori de trei ori...
*///*****
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in
patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o
sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau
ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine
baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in
gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si
o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o
banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se
faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
*///*****
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica
(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
*///*****
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
*///*****
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
*///*****
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia..
*///*****
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până
în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
*///*****

Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de
preferat să fie una de petrol !
*///*****

Tag-uri Technorati:

Inmormatarea RO vs EU

postat de emiliano in 2012-06-19 09:22
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.

Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

SPAGHETE, banc

postat de emiliano in 2012-05-08 21:42
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o
seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat,

dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia
să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :

- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală
extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e
vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a
citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, două fără.

Trimite mai mult sos !!!!!"

Tag-uri Technorati:

2 bancuri tari

postat de emiliano in 2012-05-08 21:39

*Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul
tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare
avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de
afaceri.
Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o
bucată de hârtie "Te rog să mă trezeşti la ora 5.00 " şi a lăsat biletul
unde ştia că soţia sa o să-l găsească.
În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00
şi că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când
a observat un bileţel lângă pat:
"Este ora 5.00.Trezeşte-te !".
**Concluzia**: bărbaţii nu sunt echipaţi pentru genul acesta de întreceri.*
*
Se poate că Dumnezeu a creat barbatul înaintea femeii, dar întotdeauna există
o ciornă înainte de capodoperă !
*
* TRIMITE ACEST MESAJ FEMEILOR DEŞTEPTE CARE AU NEVOIE SĂ RÂDĂ PUŢIN ŞI
BĂRBAŢILOR CARE CREZI CĂ POT SUPORTA.

**
Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu,

porneşte şi iar cade.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.** *

*Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în

scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se
împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a
găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o
găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat.
Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe
şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac.
Şoferul în schimb îi spune:
- Ṭeapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.**

Saptamana Lumii Unite Resita

postat de emiliano in 2012-04-23 09:45
Program Saptamana Lumii Unite Resita
Tineri de diferite confesiuni, cred in unitate culturala si religioasa.


vineri 27 aprilie ora 19 - atelier de muzica, cu recital la expozitia din 11 mai 2012

vineri 4 mai ora 19 – atelier de muzica

concurs de eseuri cu tema "Lumea unita in viziunea mea"
vineri 4 mai data limita pentru trimiterea eseurilor, maxim 2 pagini A4

sambata 5 mai ora 15 – atelier de colaj cu tema “Unitate” - 60 de locuri

sambata 5 mai ora 19 – concert pentru unitate

vineri 11 mai ora 12:30 – expozitie colaj - IN SALA DIRECTIEI PENTRU CULTURA, CULTE SI PATRIMONIU RESITA, langa biblioteca din centru

sambata 12 mai ora 18 – legatura directa cu Bruxelles, "Impreuna pentru Europa"

Evenimentele vor avea loc in sala mare a parohiei Romano – Catolice
“Maria Zapezii” (langa poarta 1, TMK, podul de la Bastilia)

duminica 13 mai ora 17 – SPORT FOR PEACE, mars pentru unitate si mers cu bicicletele pana la Complex Atlantic, plecarea din statia de autobus Muncitoresc (vis-a-vis de "1001 articole")

duminica 13 mai premiere concurs eseuri, dupa marsul pentru pace;
cel mai bun eseu castiga un bilet la GENFEST 2012, 31-2 Septembrie Budapesta

http://www.youtube.com/watch?v=sCBmP1193Sg

RUN4UNITY goo.gl/4dRcz

http://www.genfest.org/

Tag-uri Technorati:

despre mine

postat de emiliano in 2012-04-18 07:57
blogger, inginer, preorator, apicultor si antreprenor.
azi 03.09.2015 am reactivat blogul, nu stiu cat si ce voi scrie, dar e aici si il las neschimbat ca o pagina de istorie personala, am domeniul GENERATIO.RO m-am apucat de albine (sunt in anul 3)si alte investitii.
"fiecare zii de maine aduce o schimbare!".

emil "moşu"
20.08.1985
Resita


- copilaria: gradinita 23 august si gradinita din Moroasa, satul Dudestii Vechi, Resita

- scoala generala nr 6
3 oameni importanti: educatoare State Felicia, profesoara de engleza Ungureanu Mariana - ne-a facut sa iubit limba engleza, profesoara de matematica: Lavric - foarte buna profesoara, mi-a si placut matematica

- liceul CSR, in prezent are numele Stefan Anghel

- 3 profesori: dna. diriginta: Pascu Laura - prof. de mate, prof. de fizica: Paun Traian, prof. de limba romana: Lepadat

- urmeaza minunea de bac, mi-a picat la romana oral Harap Alb, singurul subiect pe care-l stiam si am luat 10
Mare este Dumnezeu !!!

- urmeaza 5 ani de facultate, UEM Resita - sectia Stiinta Materialelor
viata de student, cei mai frumosi ani din viata pana acum

3 profesoare: Prof. de chimie Cziple Florentina, Dna. Rector Doina Frunzaverde - un om care traieste pentru aceasta facultate - multumim!, Dna. Potoceanu

- in 2009 - am avut licenta cu tema "Testarea la coroziune prin metode electrochimice a suprafetelor metalice obtinute prin galvanizare in scop anticoroziv"
indrumator dna. Cziple Florentina (multumesc pentru tot) si stiti bancul cu indrumatorul de lucrare :D


- tot in 2009 am devenit prevorbitor, vreau sa cred mai mult si sa fac mai mult pentru Dumnezeu

- de la 20 de ani lucrez intr-un call-center pe limba italiana

- vorbesc cursiv limbile italiana, engleza, si putina germana

- de la 15 ani cant in trupa Fiamma, la voce: tenor

- de la varsta de 15 ani pot spune ca am crescut pe langa (si in biserica) - intr-o comunitate romano - catolica (asa m-a ales Dumnezeu - spun asta pentru ca pana in cls a 8 -a mergeam de 2 ori pe an la biserica; si bateam mingea in curtea scolii - nu faceam nimic interesant); am invatat multe lucruri importante care au contribuit la dezvolatarea mea ca om; tot prin biserica am cunoscut si Miscare Focolarelor; sunt si cantor la inmormantari

- 18 ani am implinit la reanimare in spital (apendice perforat - asa a fost, 3 saptamani de odihna totala)

- am scris cateva articole in presa, revista Vita Catholica Banatus
- am participat la 5 expozitii colective de pictura - si ma pregatesc pentru prima expozitie personala
- am blogul ziuademaine.ablog.ro, am facut siteurile: hotelresita.3x.ro si teren-resita.com, internetmuseum.blogspot.com
- am participat la diverse schimburi de experiente intre tineri in Germania, Italia, Croatia
- ma simt acasa in: Resita, Brebu - Nou, Garana, Gelsenkirchen
- iubesc orasul unde m-am nascut si traiesc: Resita
- cel mai recent motto "today is the first day of the rest of your life" Zig Ziglar
tradus mai frumos in romana "astazi este prima zi din continuarea vietii tale"

the biggest goal
cel mai mare vis al meu: "sa am o familie frumoasa alaturi de o fata pentru care simt ceva special (si ne potrivim in viziune si gand); si sa fie Dumnezeu la noi in casa"

- am o lista de lucruri pe care vreau sa le fac in viata, o incredere mare in Dumnezeu si cativa oameni alaturi cu aceleasi ganduri ca si mine


incerc sa traiesc la maxim clipa prezenta, sa zambesc si sa rad, sa ascult (dar si vorbesc mult :)

numai bine va doresc, sa fiti fericiti si sa vi se implineasca visele

Dumenzeu sa ne ajute!



emil :)

Tag-uri Technorati: , ,

2 bancuri

postat de emiliano in 2012-04-12 12:03
*Buna ziua!*
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci
imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa
asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator,
fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot
sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema?
Multumesc.


*
Raspunsul celor de la firma:*
Stimata doamna,
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care
e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap",
atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la
prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti
cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:

poseta = floppy,

blana = filmul,

biletel = shortcut,

dulap = calculator,

molia din dulap = virus,

vecinul in dulap = hacker

---------------------------------------------------------------------------


Intrebare:Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
Raspuns:Le topesti si faci un cauciuc pe care il numesti Goodyear.

Copiii catre Dumnezeu

postat de emiliano in 2012-03-28 20:48

Știm cu toții că prichindeii pot născoci cu inocența lor cele mai năstrușnice lucruri.

Avem mai jos câteva scrisori trimise de copii lui Dumnezeu, scrisori pe care profesorii lor le-au expus pe Internet spre deliciul tuturor.
http://dl5.glitter-graphics.net/pub/729/729475pwo0tj9hiw.gif
1) Dragă Dumnezeule,

Te rog să mai pui o vacan
ță între Crăciun și Paști pentru că acum nu este nimic bun între ele. (Ginny - 7 ani)




TUBE ENFANTS






2) Dragă Dumnezeule,

Te rog să nu-
ți faci griji pentru mine pentru că mă uit în ambele părți înainte de a trece strada. Dany - 6 ani)


TUBE ENFANTS



3 ) Dragă Dumnezeule,

În loc să la
și oamenii să moară trebuind să faci alții în locul lor, n-ar fi mai bine să-i păstrezi pe cei pe care îi ai acum ? (Jane - 8 ani)
TUBE ENFANTS




4 ) Dragă Dumnezeule,

Eu sunt American. Tu ce e
ști ? (Robert - 6 ani)


TUBE ENFANTS


5) Dragă Dumnezeule,

Dacă vei veni duminică la biserică, o să-
ți arăt pantofii mei cei noi. (Elisa - 7 ani)


TUBE LISI MARTIN



6) Dragă Dumnezeule,

Dacă îmi dai o lampă fermecată ca lampa lui Aladin, o să-
ți dau tot ce vrei ...mm...cu excepția economiilor mele și a jocului de șah. (John - 7 ani)
TUBE LISI  MARTIN




7) Dragă Dumnezeule,

Tu ai vrut ca girafa să arate chiar a
șa sau a fost un accident ? (Norma - 6 ani).


TUBE ENFANTS

8) Dragă Dumnezeule,

Dacă lăsai dinozaurii mai mult timp pe pământ, noi n-am mai fi avut o
țară. Ai fcut exact ce trebuia (Jonathan - 5 ani)
TUBE ENFANTS




9) Dragă Dumnezeule,

Pariez că î
ți este foarte greu să iubești toată omenirea. La mine în familie sunt numai patru persoane și nu reușesc niciodtă să-i iubesc pe toți. (Stevie - 7 ani).




TUBE  ENFANTS




10) Dragă Dumnezeule,

Am fost duminică la o nuntă
și ei s-au sărutat în biserică. Ești sigur că a fost corect ? (Amanda - 8 ani)



TUBE ENFANTS





11) Dragă Dumnezeule,

Noi am învă
țat la școală că Thomas Edison a făcut lumina dar la Școala duminicală de la biseică, părintele ne-a spus că tu ai făcut-o. Pariez că Edison ți-a furat ideea. Cu siceritate....a ta Donna (vârsta -8 ani).

tubes  enfants



12) Dragă Dumnezeule,

Poate Cain
și Abel nu s-ar fi omorât unul pe altul dacă ar fi avut fiecare camera lui. La mine și la fratele meu asta a ajutat. (Larry - 7 ani)



TUBE ENFANT


13) Dragă Dumnezeule,

Te rog mult ca să-l trimi
ți pe Dennis Clark în altă tabără anul acesta. (Peter - 8 ani)


tubes enfants serie


14) Dragă Dumnezeule,

știi că mă gândesc uneori la tine chiar dacă nu mă rog. (Diana- 7 ani)
TUBE LISI MARTIN




15) Dragă Dumnezeule,

Încă a
ștept să vină primăvara. Te rog să nu uiți. (Mark - 7 ani)


TUBE  LISI  MARTIN




16) Dragă Dumnezeule,

Dacă ne întoarcem în altă via
ță preschimbați în altceva, te rog mult să nu mă faci Jennifer Horton pentru că nu pot s-o sufăr. (Denise - 8 ani)

tubes enfants



17) Dragă Dumnezeule,

Î
ți mulțumesc pentru frățiorul pe care mi l-ai trimis dar eu mă rugasem pentru un cățeluș. (Joyce - 6 ani)



TUBE ENFANTS




18) Dragă Dumnezeule,

De ce noi vorbim cu tine dacă tu nu vorbe
ști cu noi ? (Andrew - 8 ani)

TUBE ENFANTS


19) Dragă Dumnezeule,

ce ai vrut să spui atunci când ai scris în Biblie că e
ști un Dumnezeu gelos ? Am crezut că tu ai tot ce vrei. (Jane - 7 ani)




TUBE ENFANTS


20) Dragă Dumnezeule,

Cine a desenat hotarele
țărilor că mie nu-mi ies niciodată bine ?! (DaviD - 7 ani).



TUBE ENFANTS


21) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar e
ști invizibil sau este doar o scamatorie ? (Lucy - 6 ani).
tubes enfants


22) Dragă Dumnezeule,

Te rog să-mi trimi
ți și mie un ponei. Nu ți-am cerut niciodată nimic, pe cuvânt, poți să verifici în lista ta. (Louise - 6 ani).
tubes  enfants

23) Dragă Dumnezeule,

Tu chiar ai vorbit serios când ai spus "să te por
ți cu ceilalți tot așa cum se poartă și ei cu tine "? Pentru că dacă este așa, ....am să-l aranjez eu pe fratele meu ! (Darla - 7 ani).


TUBE ENFANTS


24) Dragă Dumnezeule,

La
școală ne-au explicat tot ce faci tu dar când pleci în vacanță cine face toate astea în locul tău ? (Charles - 6 ani).
Tube Bébé,Enfants




25) Dragă Dumnezeule,

Când am fost în vacan
ță cu părinții, a plouat tot timpul și tata a fost foarte nervos din cauza asta. El a zis niște lucruri urâte despre tine....niște lucruri pe care oamenii nu ar trebui să le spună dar sper că n-o să-i faci nimic rău. Prietenul tău...(dar nu-ți spun cum mă cheamă !)



hebergeur d'image

CALCULUL PENSIEI de Constantin Tanase

postat de emiliano in 2012-03-28 20:45
Marele artist, Constantin TĂNASE, ne-a lăsat moştenire un "algoritm de calcul al pensiei" valabil pînă în zilele noastre.
"Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim bine!


<< pagina anterioara
pagina urmatoare >>


Termeni si Conditii de Utilizare