traieste fiecare clipa!

Romania in 2020 ... de la Catavencu

2010-03-18T12:46:32+00:00

poze gratis sau foarte ieftine, e verificata chestia

2010-03-16T11:30:08+00:00

e vorba de siteul photobox, ma costat 2 lire (cam 10 lei) 50 de bucati, totul inclus le-am primit in 5 zile lucratoare am mai comandat 149 bucati si ma costat 73 de lei (totul inclus in pret) formatul e mare, 6"x4" (10cm x 15cm), lasati un comment si va trimit invitatie pe email

Cele 4 feluri în care sunetul ne afectează

2010-03-16T11:26:00+00:00

si pestele din comert (ala cu gust de pui)

poze din concediu, iar si iar Germania :)

2010-03-16T10:56:20+00:00

inca 8 zile in orasul meu preferat, Gelsenkirchen am avut timp super frumos, primavare rece am reusit sa fac ce mi-am propus si sunt recunoscator celor m-au ajutat sa am acest minunat concediu... inclusiv gazdei, multumesc anul acesta orasul Essen si toata zona Ruhr este Capitala Cultural Europeana si tot anul acesta in Oberhausen, este o expozitie mare dedicata sistemului solar, cu o luna de 25 de metri diametru; vezi gasometer.de aici am pus poze din Gelsenkirchen si Ruhr http://www.flickr.com/photos/ziuademaine Va daruiesc soarele de pe cer :) si exact la intoarcere am aflat ca s-a lansat un nou sortiment de haribo HARIBO SAFT --------------------------- se ajunge in Gelsenkirchen cu avionul cu wizzair pana la Dortmund si de acolo mai vreo 2 ore de mers Dortmund Airport - Aplerbeck cu autobuzul 440 Aplerbeck - Dortmund Hbf (gara) tramvai U 47 care e la 20 de pasi de statia unde cobori Dortmund Hbf - Gelsenkirchen Hbf cu tren S2 sau RE3 Gelsenkirchen Hbf - pana la tine, unde locuiesti :) cu tramvaiul 301 sau 302

despre paradoxul opțiunilor, avem prea multe optiuni

2010-03-13T01:29:42+00:00

de Barry Schwartz si cam asa e, si eu ma "zbat" printre multe optiuni, si ar trebui sa incep sa fac ceva concret... sunt ca un ganditor care nu actioneaza. Oricum succes!

motivatie de la Rocky Balboa

2010-02-24T10:40:32+00:00

Filme de acest gen, cu box, lupte, exprima clar "lupta" pentru a realiza ceva, a reusi in ceea ce ti-ai propus. Iei pumni dar sti ca mai ai de luptat pentru a invinge. Si neaparat sa fi recunoscator. ***** De vineri plec in concediu, si de luni voi fi plecat din tara. Sa aveti grija de voi, si mult succes in tot ceea ce faceti! Traiti clipa cu pasiune, acum si azi e cel mai frumos moment :) emil http://ziuademaine.ablog.ro

Magnetic Movie

2010-02-24T10:38:50+00:00

Magnetic Movie from Semiconductor on Vimeo.

Orient contra Occident - miturile care înșală

2010-02-24T10:34:44+00:00

Devdutt Pattanaik

pisici personalizate

2010-02-24T10:31:06+00:00

despre pestele soare "sun fish"

2010-02-24T10:14:38+00:00

sau mola mola asta manca meduze :D

5 pps super faine

2010-02-24T09:28:30+00:00

optimism roscatul pisoi calatorie fantastica hoteluri in lume fiul meu dai click pentru download sau daca vrei mai multe pps: ---------------------------------------- o categorie pe blog, foarte cautata pe internet pps-uri aboneaza-te la newsletter si primesti pps-uri pe email --------------------------------------

SA SE AUDA IN TOATA TARA!

2010-02-19T22:42:25+00:00

Avem extra garantie de retur! de la emag.ro Lucrez si eu pe internet, si cam asa e: clientul ori primeste produsul comandat si e multumit si ne scrie email ca e super multumit, ori ceva nu e in regula - de obicei calitatea produsului si garantia. Cei de la EMAG.ro au avut o ideei geniala, dar si riscanta: ExtraGarantie de Retur de la eMAG adica "pe langa optiunea de plata cash la livrarea comenzii, de astazi aveti 30 de zile intregi in care puteti schimba produsul sau chiar primi banii inapoi daca nu sunteti complet multumiti de alegerea facuta!" Momentan e "in teste" aceasta initiativa: "ExtraGarantia de Retur se aplica in termenii initiali produselor achizitionate intre 8 februarie si 30 aprilie 2010." Oricum mai mult de atat nici nu se poate... eventual sa-ti inmaneze produsul cumparat insusi Bill Gates. Comanzi produsul gresit si n-ai ce face cu el... il dai inapoi si iti iei altul. ExtraGarantie de Retur de la eMAG Cu acest articol particip la concursul Un Sony Vaio pentru cel ce duce vestea buna! Numarul meu norocos este <77259> ------------------------------------ am facut niste calcule matematice, am calculat probabilitatea si o statistica; am ajuns la 3 concluzii: - de la 1-999999 24718 numere sunt ale mele personale, daca imi pica unul din ele am castigat - statistic am 10% sanse sa castig - probabilitatea de a castiga este de 5% Daca castig o sa va spun cum am calculat. azi e ziua mea, ziuademaine face 3 ani, si vreau telefonul acesta ---------------------------------- Bafta tuturor si succes

copilul romantic, partea I

2010-02-19T22:21:26+00:00

copilaria "Si el s-a nascut din iubirea a 2 oameni, nascut pentru a iubii." "Pe la 7-8 ani visa sa mearga la o nunta, si nu oricare nunta, ci la nunta lui." "Nu stia cu cine, avea doar in minte o imagine a unei biserici si un sentiment puternic." "Copilul romantic avea un Ken (sotul papusii Barbie) si avea un copil; sora lui avea o Barbie cu copil. Sa nu se certe :)" "Auzea tot felul de povesti frumoase, si stia ca intr-o buna zi... va iubii." "Visa la o fata frumoasa si desteapta, toata lumea spunea ca nu exista, dar el stia ca pe acest pamant exista una anume, si se intarea in acest crez." "A mai crescut un pic, si a inceput sa adune obiecte, odata a primit o cutie cu prajituri, cutia era in forma de inima, atunci a spus: "acum n-am prietena, dar stiu ca voi avea... si cred ca iar place aceasta inima." Legenda copilului romantic continua in fiecare zi... inima-i bate dublu... si de multe ori arde pentru o fata. va urma...

pe sub apa , animalutze

2010-02-18T15:21:23+00:00

pereti pictati 3D

2010-02-18T15:11:50+00:00

bancuri, bancuri ...bancuri

2010-02-18T14:44:59+00:00

Toti elevii scriu la lucrarea
"Ce as face daca as fi patron?".
Unul singur sta si mediteaza.
- Popescu, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi
vina secretara...
*
*Un copil il �ntreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii �nchisi?
- Nu stiu, sa �ncerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa-mi semnezi si mie
carnetul de note...
*


- Sa presupunem ca locuiesti la
etajul 4 si ca �ntre fiecare etaj sunt 15 trepte. C�te trepte va
trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.
*
* - Domnule profesor, c�t de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma?
- C�t rochia unei femei: destul de lunga ca sa acopere subiectul, si
destul de scurta ca sa atraga
atentia!

De ce a murit cartea de matematica ?
- Pentru ca( are prea multe probleme!
*
* Un copil pl�ngea pe holul scolii. �nvatatoarea �l �ntreaba:
- De ce pl�ngi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu br�nza.
*
*Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
*
* O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

*
*I: Stiti cum se saluta clarvazatorii?
R: Tu faci bine; eu ce mai fac?

Profesorul zice :
"Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc
ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul:"Pinci "?

- Acuzat, recunoas,te ca ai gres,it.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca
nu am furat.
*
* Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

*
* Concurs de tras cu arcul. Se asaza tinta (un tip cu un mar pe cap) la
50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.
Mandru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt
concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si
asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se asaza la 150 metri. Vine al treilea concurent,
ocheste si trage.
Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !
*
* - Domnu' doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta,domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.

Intr-o seara (prima... ) vine dinozaurul la dinozaurita si fac�nd cu
ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uit�ndu-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu
sub�nteles zice:*
* -Ei, cum e ? Merge una mica? *
*Ea privind la v�rful pantofului: *
*-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: *
*-Pai cum ?.... nimic, nimic?! *
*Ea sagalnic:
-Nu,puisor...poate m�ine! Si asa mai departe...
"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!

Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare �ncearca sa-l
muste, sa-l g�dile,sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat
una dintre ele ajunge pe g�tul elefantului, iar celelalte disperate �ncep
sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!

*
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis.
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

bancuri bune faine, super bancuri

2010-02-15T20:06:20+00:00

BANCUL LUNII

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu,
patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti
chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si
facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi
aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un
deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la
palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va
propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca
omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si
c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie
igienica? 

-------------------------------------------
Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

---------------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul si apare un b�rbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adreseaz� barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai v�zut asta-noapte pe aici?
- Bine�nteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
----------------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
________

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? -
AlcaPraz...
______

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
-------------------------------------------------
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei  fiecare dintre copii vine pe
rand si ii da un cadou: Vine  Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o
cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu,  fiul macelarului, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde
o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt
incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu... Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si
zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
-------------
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.

-------------------------------------------------
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
-------------------------------------------------

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida  usile si sa plece
din statie. Soferul vede un om  alergand disperat spre autobuz si il
asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
-------------------------------------------------
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
-------------------------------------------------
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la
ce ai in cap. �l chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate
reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,
Einstein) si a zis: "Totul e relativ"

-------------------------------------------------

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia...
Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul
cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si
spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
-------------------------------------------------
Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si
strabunic..
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii,
nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca
altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de
moarte..
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri
si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.
Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de
la scoala..
Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!/*

film de weekend: nuovo cinema paradiso

2010-02-13T10:02:17+00:00

si muzica din film de Ennio Morricone, si Andrea Morricone am mai vazut: Everybody's Fine - film simplu...nu are nimic extraordinar :)

bancuri alese

2010-02-13T09:43:22+00:00

Gelozia
Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un
> tip striga:
> > - Ahmed... nevasta-ta te inseala!
> > Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul
> si fuge catre
> > casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In
> ambulanta, in drum spre
> > spital, incepe sa reflecteze:
> > - Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai....
>  sunt
> > burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed

> >
>

> > Bula e vizitat de un vecin
> - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel
> de mare ca a ta.
> > Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
> > - 20.
> > - Multumesc.
> > Dupa 2 saptamani se intalnesc:
> > - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7
> mi-au ramas in plus.
> > - Pai si mie...
> >


> >
> > Marire de salariu
> > Maria servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
> > - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
> > - Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai
> bine decat dumneavoastra.
> > - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
> > - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine
>  decat duneavoastra!
> > - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot
> domnu'...
> > - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine
> decat dumneavoastra!
> > - Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
> > - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
> > Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
> >
>
> Blondele
> > O blonda suna disperata la Politie :
> > - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul,
> si
> > pedalele, si schimbatorul de viteze, totul..
> > Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
> > - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
> >
>
> Accident montan
> > Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei
> prapastii fara fund.
> > La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau.
> Gheorghe, speriat,
> > incepe sa-l strige:
> > - Ioaneeee ... baaa Ioaneee
> > ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
> > - Ceeee-i ma Gheooooo...?
> > - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
> > - Nuuu maaa ...
> > - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
> > - Nuuu mai Gheooo ...
> > - Da ceee-ai patiit ?
> > - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos
> > ...
> >
>
> Gaura
> > Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu
> mainile si picioarele
> > rupte.. Ion vine in vizita:
> > - Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
> > -Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura
> si am mers sa vad ce-i acolo...
> > - Si ....?
> > - Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
> > - Si ....?
> > - Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
> > - Si ....?
> > - Si am mai strigat odata: Uuuu !
> > - Si ...?
> > - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
> > - Si ...?
> > - Si ... m-a lovit trenul !
>

> >
>
> Parinti
> > Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi
> pune mainile in cap:
> > - Ma, asta nu-i copilul nostru !
> > - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
>
> >
> >
> > Porcul si magarul
> > Magarul merge pe drum iar in spatele lui,
> porcul:
> > - > Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta
> stapanul? Ce slab esti!
> > Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari
> te-ncarca stapanul! Vai
> > de viata ta!
> > La care magarul se intoarce spre porc:
> > - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul
> trecut ?
>
>
> > DEX
> >
> > SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la
> scara B
> >

>
> Cada de apa
> > Un jurnalist �ntreaba directorul unei case de
> nebuni:
> > - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa
> un bolnav?
> > - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si
> o cana. �i
> > cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
> Jurnalistul, z�mbind, spune:
> > - Orice om normal ar lua cana.
> > - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
> >
>
> Pescuitul la copca
> > Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit,
> desi era mult sub zero
> > grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si
> arunca sculele in
> > apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa
> din spate:
> > - Aici nu este peste!
> > Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta
> mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude
> iarasi
> > vocea:
> > - Aici nu este peste!
> > Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si
> sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
> > - Aici nu vei gasi peste!
> > Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
> > Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
> > - Eu sunt directorul patinoarului!
> >
>
> Test de dragoste neconditionata
> >
> > Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
>
> > Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura
> ca te vede...
> >
weekend fain!

Resita poza panoramica

2010-02-10T02:51:32+00:00

downloadeaza poza de aici